Отель "Chateau Des Ombres" |
|
||||||||
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Отель "Chateau Des Ombres" » Флуд » Юмор
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с Вами в самолете:
1. достаньте свой ноутбук из сумки;
2. откройте его медленно и спокойно;
3. включите его;
4. убедитесь, что этот придурок смотрит в ваш экран;
5. закройте глаза и поднимите голову к небу;
6. глубоко вдохните и нажмите на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
7. посмотрите на лицо Вашего соседа...
10X - Thanks - Спасибо
2 - To - K
4 - For - Для
4GET - Forget - Забудь
ADDY - Address - Адрес
AFAIR - as far as I remember - насколько я помню
AFK - Away from the keyboard - Вдали от клавиатуры, т.е. меня нет за клавиатурой
ANY1 - Any one - Каждый
AOP - Authorized operator - Авторизированый оператор
ASL - Age/sex/location - Возраст, пол, место жительства
ATM - At the moment - В данную минуту, сейчас
BBIAF - Be back in a few minutes - Вернусь через несколько минут
BBIAH - Be back in an hour - Вернусь через час
BBIAM - Be back in a minute - Вернусь через минуту
BBIAS - Be back in a second - Вернусь через секунду
BBL - I'll be back later - Вернусь позже
BBS - Be back soon - Скоро вернусь
BE4 - Before - Перед
BF - Boyfriend - Любимый парень
BRB - I'll be right back - Сейчас вернусь
C - See - Вижу (-ишь)
CU - See you - До встречи
EM - Them - Им
F2F - Face to face - С глазу на глаз, тет а тет
FAQ - Frequently asked questions - Часто задаваемые вопросы
FW - Freeware - Бесплатно
GF - Girlfriend - Любимая девушка
GR8 - Great - Восхитительно
GTG - I got to go - Я должен идти
H8 - Hate - Ненавидеть
HTH - Hope this help - Надеюсь, это поможет
IC - I see - Понятно, понял(а), понимаю
IMCO - In my considered opinion - По моему продуманному мнению
IMO - In my opinion - По моему мнению
IТRL - In the real life - В настоящей жизни
JK - Just kidding - Просто шутка
K - Ok - Окей
L8R - Later - Позже
LTNS - Long time no see - Давно не виделись
LTNT - Long time no type - Долго не писал
M8 - Mate - Товарищ
ME2 - Me too - Я тоже
MF - Male or female - Мужчина или женщина
NO1 - No one - Ни один
NP - No problems - Нет проблем
OIC - Oh, I see - Я вижу!
ONNA - Oh no, not again - О нет, только не снова!
OTOH - On the other hand - С другой стороны
PMJI - Pardon my jumping in - Прошу прощения, что я вмешиваюсь
POV - Point of view - Точка зрения
PPL - People - Люди
R - Are - Быть
RE - How are you - Непереводимо или означает "Как дела?"
RL - Real life - Настоящая жизнь
ROFL - Rolling on the floor laughing - Кататься по полу от смеха
RSN - Real soon now - Действительно скоро
RTFFAQ - Read the FAQ - Почитай этот чертов FAQ
RTFS - Read this fucking source - Почитай это чертовы исходники
SF - Science fiction - Научная фантастика
SMT - Something - Что-то
SOP - Super operator - Супер оператор
SOW - Speaking of which - Говоря о котором
SUP - What's up - Как дела?
SW - Shareware - Условно бесплатно
SYSOP - System operator - Системный оператор
TFHAOT - Thank for help ahead of time - Заранее благодарен
TGAL - Think globally act locally - Думать широко, действовать в рамках
TTFN - Ta ta for now -Ну давай, пока!
TTYL - Talk to you later - Поговорим позже
U - You - Ты
U2 - You too - Ты тоже
UBD - You be damned - Будь ты проклят
UC - You see - Видишь ли
W8 - Wait - Ждать
WB - Welcome back - С возвращением
WBR - With best regards - Сердечный привет
WBW - With best wishes - С наилучшими пожеланиями
WRT - With respect to - С уважением
WTF - What the fuck - Что за черт?
ROTFLASTC - rolling on the floor laughing and scaring the cat - катаясь по полу от смеха и пугая кота
ILSHIBAMF - I laughing so hard I broke all my furniture - я смеялся так сильно, что поломал всю свою мебель
IITYWISWYBMAD - If I tell you what it says, will you buy me a drink? - если я скажу тебе что это значит, ты мне купишь выпить?
Русские поговорки в новом исполнении
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я-и лошадь не моя").
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь").
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").
В коллекцию. Посвящается Вэй Ци.
50 правил Гота
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что «будете подыхать - с собой не заберете».
12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori».
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson’a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д.
29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson’a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
Это стихотворение удостоилось первой премии на Всемирном фестивале эротической поэзии в Монреале в 1990 году. (больше всего радует подопрись с низу перевод со швейцарского))
не могла уйти, не выложив. Скорее грустное:
Windows-хайку
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет.
Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.
Хаос царит в системе.
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться.
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал.
Ты запросил слишком много...
Виндоус NT рухнула,
А я - ее Синий Экран Смерти.
Никто не услышит твоих воплей.
Вчера оно работало,
А сегодня не работает.
Это - Виндоус...
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия...
Файл 'Мой Рассказ' не найден.
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
Успокойся!
Твой гнев немногого стоит...
Сеть упала.
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень...
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Осознай, что случилось...
Ты вступаешь в реку,
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет.
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем...
Набей заново документ,
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто
Воть...
Диалоги из фильма "Убить дракона".
- Слово предоставляется бургомистру!
- Ты это уже говорил.
- Я себя плохо чувствую.
- Это все знают
- Кто все?
- Народ.
- А народ здесь?
- Да.
- А бургомистр?
- Бургомистр - это ты.
- Тогда чего же ты меня перебиваешь?
- Единственный способ избавиться от дракона - это иметь своего собственного.
- Э, а ещё раз можно?
- Про что?..
- Про дракона.
- Единственный способ избавитья от дракона - это иметь собственного.
- Прощайте, господин архивариус.
- Я тоже пытался совершать всяяческие несуразности. Пока мне не надоело.
- Странствовать?
- Нет, быть рыцарем.
- Голова раскалывается...
- Вы умирали?..
- Три раза. И все три раза меня пытались убить те, кого я спасал. Вы не скажете, кого можно спасти в этом городе?
- Не знаю... вы часто шутите?
- Постоянно.
- Может... я невовремя?..
(реплика дракона, т.е. диктатора города, прилетевшего к своей невесте, отданной ему горожанами)
- Не удивляйтесь, у него три башки и он меняет их по желанию.
- Почему?
- Почему-почему... потому что не человек.
- Папа всегда говорил - уничтожай архивы!
- Ввввами съеден исторический документ...
- Прошу слова!
- Чего?
- Слова
- Шутит! Он шутит! Господин дракон, такое нельзя сказать всерьёз!
- Зачем тебе слово? Чего ты с ним делать будешь?
- Ну, всё-таки, если нельзя протестовать, то хотя бы поспорить...
- Так... дискуссия у нас тут началась. Придётся уничтожать всё гнездо.
- И весь мир узнает, что вы трус.
- А что, у вас останутся свидетели?
- Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность. Раздвоение личности, постоянный бред. Эротомания. Э, идите, девочки... но при этом - бургомистр этого вольного города. Избираюсь 17 раз подряд - пожизненно. Вы уехать не хотите?
- Ну вот почему вы решили драться с драконом?
- Как же, весь город об этом мечтает... втайне.
- Лучшие люди города хотят чтобы вы убрались.
- Э, я никого не вижу...
- Фельдфебель! Жить хочешь?
- Да
- Герой не видит людей!
- Так они ожидают за углом... со вчерашнего вечера. Пройдёмся
- Ну, вот! Видите! Все смотрят и осуждают вас!
- Да вы любого спросите! Так, где любой... а, вот он...
- А я не уеду!
- Почему? Народ хочет!
- Это - не народ!
- Да? Да! Это не народ! Это хуже народа! Вот, все хотят с вами попрощаться!
- Генрих, мне кажется, я не смогу убить человека...
- Сможешь. Это же цыган!
- Рыцарь...
- Ещё хуже!
- Ну, конечно, трудно! всем трудно! Но тем не менее в истории земли не было дня, когда кто-нибудь кого-нибудь бы не убил!
- Даже дети постоянно играют в смерть, ты заметила? Ты обратила внимание на их игрушки? Мы с детства учим их убивать.
- Скажи, может Ланселот победить дракона?! Ну, скажи один раз, как отец сыну! Может?
- Может. Но не дракона. И не в этот раз. И не Ланселот.
- Я исказал не идиотничать!
- И не победить.
- Ты меня спрашиваешь, может ли он победить дракона. Я тебе отвечаю. Отвечаю как сыну, искренне. Может один раз не побояться. Собраться с силами, взять его за гллотку и мордами его, гада, понимаешь... вот так думают некоторые... и ошибаются. потому что нашего дракона победить может только он сам. Он и не таких побеждал, как он. А теперь подумаем, нужно ли ему это?
- Не хочешь, папа, по-человечески...
- Не хочу, сынок. Я ещё не сошёл с ума. Вернее, сошёл, но не до такой степени. Вообще-то за такой вопрос я должен был плюнуть тебе в глаза. И когда будешь докладывать о разговоре, скажи, что плюнул.
- Скажу...
- Я ведь тоже отца закладывал, но письменно. А вы, молодые, щас глубже идёте, душевно, с разговорами! Какая молодёжь у нас! Ладно, извини, дела.
- В кои веки представилась возможность убить приличного человека, и вот на тебе, даже оружие ему не смогли найти, ублюдки.
- Люди.
- Нет, бездушные твари. Сам кроил. Душу оставил только бургомистру, и то потому что он душевнобольной. Для примера.
- Фридриксон! Тебе нужна свобода?
- Нет, ну что вы... зачем.
- Может, вам, сударыня!
- Зачем мне свобода, я замужем.
- Маленькая, иди сюда... иди. Мальчик. Тебе нужна свобода?
- Не знаю, может быть и нужна...
(отец бьёт ребёнка за крамольную фразу)
- Воот. Ты дай им свободу - они ж перегрызут друг-друга.
Бациллы призрачной свободы,
в окно проникшие случайно,
глядят и головой качают,
и дружно давятся зевотой,
где некромант щеголеватый
с седою прядкой и глазами
проворно что-то разрезает,
столпы морали потрясая
и прячась за своим халатом,
где каждый труп пронумерован,
где каждый скальпель проспиртован,
где каждый жест давно просчитан,
где даже загибаться скучно -
лабораторная лягушка
имеет право на защиту !
И всем становится неловко,
и все стремительно мельчают,
глядят и головой качают,
лягушка это замечает,
но ей плевать на обстановку!
(седой лабораторный кролик,
сосед лабораторной крысы,
окно, стена, шкафы и столик
и грязный сторож-алкоголик,
худой и абсолютно лысый)...
...А некромант играет в бога,
и ей уже почти не страшно,
она поймет не так уж много,
да это будет и не важно...
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! ха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? ха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, ха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. ха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? аха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! ха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. ха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. хаха! Следующая!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Голосуют двое на трассе. Стоял долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от КамАза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
-Что мужики, проблема? Давайте подвезу.
-Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достаёт ствол и кричит:
-Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут…километров 5 пробежали…тут опять визг «тормозов»
-Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и сразу – к гаишнику:
-Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 километров мужик заставил бежать
-С рулём от КамАза?
-Да!
-Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
-По кукурузному полю побежал.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
-Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
-Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орёт:
-Быстро по местам! Один сзади, другой - в люльку!
Делать нечего – «сели» мужики по местам.
Бегут втроём по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного:
-Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на «заднем сиденье» и говорит:
-На фига пересаживались, надо было ехать на КамАзе
Собственно, по какому поводу я решил вас побеспокоить...Я по началу давал имена своим постам...Ну тоесть вордовским документамм, чтоб если что повиснет, полетит - всегда можно вернуть пост. Инстинкт самосохранения, что ли...А названия к ним я придумывал...странные? Ну там уж сами решите. Ко мне друг как-то зашёл, сказал "забавно", вот я и решил выкинуть...
Спалить кровать
Зашли…
Отнять вазу
Дай комнатку
Пасиб, Фавир
Явление Иней
Всё впереди, Влос
Стечение обстоятельств
Валим из кабинета
Здраствуй Влос
Идём к хентаю
Нежданные гости, не во время...
Пора начать раздеваться
Райто надоел
Распишись, Орфей
Битва с Орфеем
Знакомство
Роа валить
«Ланьет»о.О
Edit
Гг, жесть
Извсемяизвержение
Наезница
Обнимемся7
Старт в жратвильню
Я в штанах
Конец…всему
Кусается…
Начало конца
Отбойный молоток
Подкат
Флирт со смертью
Проваливаем
Идём купаться
Нагнись, милая)
Продолжим детка
Только пришли
Укусил…
Смотри, сюрприз-ширинка
Диван2
Диван
Какого чёрта я7
На диване(не под же)
Переспим7
Явилась бестия
Демон
Зализываю раны
Начало
ДиванПлюсДемон
Пришёл и ушёл
Оба, Лесби7о.О
Ну и иди…
Какая ж ты всё-таки глупая
Побег
Знакомство
Могу помоч7
Маленькая ручка вцепилась в лапу вурдалака
Дай спирта!
Место! А спирт7
О наркотиках
Отчёт – не туда попал…
Зря в собаку…
Пошли Крис, я тебя понюхаю
Пошли-пошли
Стишок
Ну пришёл, и что7
пфф, язык!
Вот стерва…
Первый удар, первый паЦилуЙ
Может, пора7
Явление ПачтиХриста
Вперёд, тигрёнок
Получи сучок в спину))
Приёмная, я иду…
Стрёмный поход
Запарили две девки
Игнор, ээх, а зря
Снова Андрас7
Впереди ещё указывалось место локации, поэтому такой не алфавитный порядок... 7 - означает "?", т.к. в именах файлов не все символы разрещены, викинул как есть...Наверно, когда трудо понять, о чём идёт речь, особо смешно то и не будет)))
По мотивам моего любимого аниме, Yami no Matsui.
Залег Тсузуки как-то спать
В свою широкую кровать,
Заснул Тсузуки ровно в пять,
Чтобы на службу не проспать…
И снится сон Тсузуки - страх!
Мураки у него в гостях!
Он бросил парня на кровать
И начал страстно целовать.
Тсузуки взвизгнул с перепугу,
Изящно изогнув свой стан, и,
Пнувши доктора ногою,
Полез зачем-то под диван.
Мураки же за ним. Тсузуки,
Отбросив всякие мечты,
Бежит долой, ругаясь даже,
Но не теряя красоты…
Но нет!
Мураки настигает,
Упорен он и возбужден…
И вот уставший наш Тсузуки
Уж покорен и побежден…
"Отстань, я вызову Сузаку!" -
Тсузуки в ужасе вскричал,
Взмахнул рукой… Не тут-то было!
Мураки рот ему зажал…
Мураки наш силен и весел,
Так что, упавши на кровать,
Не стал он слишком долго думать,
Чем бы таким себя занять…
Тсузуки буйствовать не в силах,
К тому ж понять не может он:
То наяву разврат творится,
Или по-прежнему всё сон?..
Мураки с рожею довольной
Почти достиг, чего хотел,
Но тут вдруг двери распахнулись…
И кто б, вы думали, влетел?
Ха-ха! Является очам
Двоих развратников Хисока
И говорит, прищурив зло
Своё разгневанное око:
"Да как ты мог!.. Вот с этим гадом!..
Он недостоин наших взглядов!..
Немедля подь сюда, Тсузуки!
А ты… не распускай-ка руки!.."
Мураки же на ушко шепчет
Тсузуки вот что за слова:
"Не слушай этого мальчишку,
Лишь медицина здесь права!
Тсузуки, я влюбился страстно
В твои волшебные черты,
И не забуду я вовеки
Твоей небесной красоты!.."
Хисока разозлился страшно
И рявкнул на весь дом отважно:
"Тсузуки! Ты с ним… шигидым!..
А я погибну молодым!.."
"Хисока, ты давно уж умер!"
Тсузуки ляпнул сгоряча.
От этих слов его Мураки
Свалился на пол, хохоча.
"Ну всё, - сказал Хисока грозно,
Взъерошив светлые власы.
-Мураки, сволочь, доживаешь
Свои последние часы!!"
Достал Хисока свой тесак,
Мураки же сказал: "Ах так?!
Я не останусь здесь теперь!
Тсузуки! Покажи, где дверь!.."
"Зачем же дверь тебе, Мураки? -
Ехидно юноша спросил.
-Давай, используй телепорт свой…
Иль не осталось больше сил?.."
Мураки, плюнув, испарился,
Засыпав перьями кровать,
Да так, что бедного Тсузуки
Не мог Хисока откопать…
…Рассвет уж скоро. Звёзды тухнут…
И Шинигами скоро рухнут
С кровати… Тут петух пропел,
Хисока дымом улетел,
Такой чудесный сон пропал,
Который доктор навещал…
"Вот черт, привидится ж такое! -
Встряхнул Тсузуки головой.
-Наверно, это что-то значит,
Раз снится мне всегда яой!"
Чу! В дверь стучат! Кто там? Хисока?..
Мураки-доктор?.. Всё равно!..
"Да ну их всех!" - решил Тсузуки
И тихо выпрыгнул в окно… © nyash.org
По аналогии со знаменитыми диалогами с Ниакрис - диалог Аранты с Леграном, или "Высокоинтеллектуальный досуг администрации форума".
Диалоги, носящие подобный характер - не редкость. Но в результате чего нас посетило желание предоставить вниманию общественности именно этот - останется загадкой. Хотя... вполне возможно, что под влиянием нижеупомянутого "сахарка" ^.^
Aranta (20:50:20 26/05/2008)
прикинь, я спать хочу))
~ Le`Mershant ~ (20:50:28 26/05/2008)
Верю)))
Aranta (20:50:39 26/05/2008)
ну я спала же)))
~ Le`Mershant ~ (20:51:40 26/05/2008)
И что?))) я тоже спал полдня)) И все равно))) Ночью сон как то крепче... Днем он мало излечивает от усталости))
Aranta (20:54:17 26/05/2008)
эх))) и ведь я тока что выпила галлон кофе))
~ Le`Mershant ~ (20:55:35 26/05/2008)
Это тоже роли не играет))) Я только его и пью)))
Aranta (20:56:30 26/05/2008)
у тебя иммунитет)))
~ Le`Mershant ~(20:59:36 26/05/2008)
У тебя видно тоже начал появляться))) Пора переходить на экстази))))))
Aranta (21:01:32 26/05/2008)
Дима сейчас уехал в отпуск... нету экстази... тока если ты поделишься)))
~ Le`Mershant ~ (21:03:20 26/05/2008)
Ых... А у нас тут тока опиум))) Вся надежда была на твоего Диму))) Ну...будем спасаться народными методами... Вдруг Вэй что подскажет)))
Aranta (21:04:30 26/05/2008)
спроси ее))) а то что то мну хочется обдолбаться
~ Le`Mershant ~ (21:04:47 26/05/2008)
Вполне здоровое желание))))))
Aranta (21:05:11 26/05/2008)
только ты меня понимаешь *полезла обниматься*)))
~ Le`Mershant ~ (21:05:51 26/05/2008)
/смотрит подозрительно/ А ты уже не? А то вдруг уже, да не поделилась... )))))
Aranta (21:07:59 26/05/2008)
неее... я только кофе пила... с сахаром...*усиленно вспоминает, что там был за порошек в сахарнице и продолжает лезть обниматься*)))
~ Le`Mershant ~ (21:09:31 26/05/2008)
Может там что бухтюк хранил? Травки....разные)))))) /стоит с невменяемым видом и дает себя обнимать/ ))
Aranta (21:11:05 26/05/2008)
у бухтюка травок... в поле меньше растет..может и хранил.. что нить этакое... хочешь сахарку?? *продолжает усиленно тискать*))
~ Le`Mershant ~ (21:12:38 26/05/2008)
Хочу-хочу, если еще остался)))) /у идиотов и то умнее вид бывает/))
Aranta (21:14:03 26/05/2008)
*с гиганьем унеслась на кухню за сахарницей. Вернулась через пол часа, уже шатаясь* воооот...там еще осталось... тебе хватит, думаю...ик...))
~ Le`Mershant ~ (21:15:38 26/05/2008)
/с блаженным видом забирает сахарницу, высыпав остатки в чашку с кофе, пьет и кимарит/ Ооо, как поперло... Знатный сахарок...))))
Aranta (21:17:06 26/05/2008)
*усиленно кивает и грузет себе ногти на ноге* аха, и не говори... надо еще в шкафчиках бутюка порыться... там запасы на века..))
~ Le`Mershant ~ (21:18:29 26/05/2008)
/пытается собрать глаза в кучку/ Таблеточки...доооо))))
Aranta (21:20:12 26/05/2008)
*тыкает пальцем в пространство* смотри...какие то червячки летают... надо поймать чтоли и скушать...))
~ Le`Mershant ~ (21:23:27 26/05/2008)
/с энтузиазмом хватает пустую сахарницу и начинает бегать по квартире/ Сейчас я ихх... Юркие, сволочи!! )))
- Наш ответ американской улыбке! Даже пёс может выглядеть лучше зубастой дамочки!
- Из утренних новостей : Болезнь под названием "Интернет" охватила и животную часть населения земли (А только ли?). На данный момент она уверенно прогрессирует в Африке!
- То, что мы называем "Защеканчик"
- Основоположники значка аськи! Мы сидим все буквально в мышах! А-а-а-а
- исходник вышестояЩеНаХоДящейся картинки
- Чудеса пластической хирургии. Будь кем хочешь, будь чем хочешь - вот наш лозунг! (p.s. А выше кстати вовсе не мыши ^.^)
- новый вид калибри, без коментариев...
- в семье не без урода, как говорится...
- Машины где то рядом! Весь мир - матрица!
- У всех своё понятие о сексуальности!
- Просто название понравилось)
- Один из самых красивых памятников...))
- Второй из самы хкрасивых памятников ^.^
- а вы любите своё начальство?
- просто ужас, коментировать не буду. 
- Акула и правда является опасной рыбой...
- ох уж эти животные...
- даже на свадьбах люди развлекаются как могут!
- Продаётся Мопед Средство передвижения и облегчения...
- Кто увидел в этом лице свою GrandMa?
- В ответ мужской сексуальности *тихий смех*
- Только наше БМВ! По настоящему мощный!
- Его действительно робот...Олени на заднем фоне очень кстати)))
Сегодня посетила сумашедшая идея, когда я перечитал задом на перёд имя Ниакрис. Ход мысли - прочитать сзади ник и придумать ему какую то характеристику или ассоциацию. Моя больная фантазия, на неё прошу никому не обижаться...Ну начну я с того, с чего и пришла идея...
Ниакрис - Сиркаин - (тут всё ярко бросается в глаза) - Определённо, накротик! И довольно опасный...Веселящий Сиркаин заставит вас держаться за пузо и валяться по полу в каком состоянии вы бы не были. Только у нас и практически бесплатно, но по окончанию эффекта не удивляйтесь пустым карманам!
Олаф - Фало - Чуть было не поменял не добвил в конце "с" Чуть было не прочитал, как Балон... (Два балона, ассоциация вполне явная - потрясающая грудь моей любимой эльфийки) А серъёзно - духи, конечно же! Подушившись нашим Фалоном №1 в мире эффект приподания мужчин к вашим сапогам гарантирован!
Торетти - Иттерот - (навивает животным, верно?) Так и есть, вы сомневались? Самый что нинаесть хиШник! Его полтора ряда зубов внушают ужас, но фарш он сделает из вас грамотным словом, от которого вы будете растекаться по полу как никому не известная субстанция. Хвост и два уха пригалаются, а в целом - довольно пушистый и выглядит ни чем не хуже всеми любимой кошки!
Дьявол - Ловяьд (ну разве не это имя должно следовать после самодовольного хищника?) - Звучит как-то по франзцузски, но нет, вы не угадали - это не парфюм! Это тушканчик, достигающий в высоту двух с половиной метра. Безобидное травоядное, которое может раздавить одной могучей лапой. Корни берёт в Эстонии, но расплодилось по всему миру, завоёвывая сердца и души невинных людей!
Крейзи - сумашедшее создание, имя говорит само за себя - без коментариев - вы так подумали? Ни черта подобного! Изйекр - пока читаешь можно язык сломать, значит? Это Азейбарджанское чудовище, обитающее в пещерах, в горах! До безумия опасное. Обладает одним крылом и одним копытом. Жертву добивает хвостом, кончик которого оснащён очень удобной, обеденной вилкой, которой соответственно и поглощается пища.
Легран - НарГел Хренов наркоман! Наргел - это разновидность змей с лапами, ползающих по тропическим лесам. Этот монстр ещё и паутину плетёт! Имя содержив два смысла:
Нар - Хренов накроман!
-Вырежете это из кадра и уберите от меня этого сумашедшего! Мешает эфиру!
- Дайте дозуууу. Я не хочу сидеть снова взаперти наедине с мраморным унитазом!
Так вот, Нар - Впускает действительно галюценогенный яд в пойманную добычу, которую потом ещё колбасит недели две! Ну а Гел - хрен его знает, этот факт науке пока не известен!
Рюус - Суюр - Суюр туда, Суюр сюда, как говорится... Любопытное создание. Появилось на свет путём скрещивания белки и крота! Как вы сами наверное догадались получилось нечто, похожее на маленького дикобраза! Паразитирующее сощество, которое прогрызает стены и самым наглым образом тырит всё содержимое ващих холодильников. На удивление живучая тварь, вывести из дома которую можно только при помощи Олаф Фало!
Мистарк - Ркастим - Тумбочка от компании "Красти", которая не только является удобным стулом, но ещё и столом и кушеткой и раскладушкой, даже туалетом, по вашему на то желанию! Приходит по вашему зову, работает на мизинчиковых батарейках, очень неприхотлива, но до безумия прожорлива. Питается вашим мозгом, окисляя его эффектом "Радио-Парит..."
Илия - Яили - вы знаете, даже моей больной фантазии не хватает, чтобды закочнить фразу Я или ... ? Быть может подразумевалось Я или ты? Но знаете, это похоже на порнографию, а в нашем вещании она запрещена! Поэтому скостим всё до песни. Как пела Алла Пугачёва "Будь или не будь, сделай же, твою мать, ты хоть что-нибудь!" У нас будет: "Я или ты? Ты тосковал по мне...? А мне плевать, вали от сюда, это всё мечты!"
Аранта - Атнара *грязный смех за кадром* - не всё так просто, господа. Вы думали это светлое, не порочное создание?! Это богиня секса и порока! (нет, не ищите сходство Атнары и Амаары, просто слова похожи) Это богоподобное существо спускается с небес по пятницам, почему? Да потому что на недели у неё семь пятниц! И что вы думаете она делает? раздевается и бегает по красной площади в Москве!, пока не приедет доблестная милиция, и не заберёт её в обезъянник, где она, так сказать, и возвращается домой...
Рин - Нир - река впадающая куда попало! То, что называется ветром занесло. Абсолютно непредсказуемая река, протекающая буквально везде , поэтому на картах она и не обозначена! Однажды она даже протекала у меня дома, но меня на тот момент не было! Рассказывала бабушка...
Лакара - Аракал (нет, это не сдача анализов в вазе и не Аракул!) - Ударение падает на первый слог! Аракал - Это древнегреческая певица, которую никто не желал слушать! Она пела сиренады под окнами у хлевов для лошадей и свиней, надеясь на то, что когда-то она станет богиней животных, место которой чуть позднее занял... Араама
Амаара - Араама - Коровьи рога, хвост, копыта - это минотавр, а нас ситтуация гораздо хуже...Ослиные ушки, поросячий хвостик и коньки! Араама потому, что в конце есть Ама-ам-ам это их позывающий крик к брачным играм (или к обеду, точно не известно) Животное это часто рычит, так как является хищником, но, сцуко, заикается! Гр-ик-гр-ик-гр-ик. Поэтому во время наступления этого хищника, складывается впечатление, что кто-то поблизости захлёбывается...
Номак - Камон, скажу я вам, дорогие мои...Для тех, кто захочет меня избить после этих ассоциаций))) Только вы помните, что определения я давал имени задом на перёд, а не конкретно вам, поэтому, думаю, обижаться вам будет не на что))
-Хренов наркоман!
-о, уберите мену же хоть кто-нибудь от сюда...*Увели Номака под руки из "Юмора"*
Воображение кончилосььь.......
- А в общем то у нас всё ОК! 
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – “пассатижи”.
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать “Симилак”.
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб.
Nomack
Счас выпущу на свободу Ркастима, ждите!)))
9:00 Черт бы побрал этих придурковатых извращенцев! Нет, я и сам хорош! Вроде не блондинка, а веду себя соответственно… Нет, остальные, я понимаю, те еще отморозки, но от Сефироса я такого не ожидал, с виду такой серьезный человек… «Сунь палец в розетку» - сказали они мне, - «мы ток отключили…» Ага, после того, как я тлел еще минут десять они потыкали в меня палками и пошли смотреть футбол…Извращенцы! Хотя, Кададж вызвал скорую… Но это не освобождает его от ответственности…
9:01 Ай! Сестра, нельзя ли поаккуратнее меня перебинтовывать?!
9:02 Ладно, забейте…
9:04 Да не меня, на мне и так живого места нет!
9:10 Ура, ушла!!! Еще 15 минут покоя. Какие, однако, короткие халаты у этих медсестер…. О! Ко мне в палату кого-то подселили, тоже весь перебинтован, товарищ по несчастью.
9:15 Мне что, строят глазки? Да как ты посме…
9:16 Хотя…
9:17 Хлоп-хлоп (моргает)
9:18 Вы не подскажете, где здесь библиотека?
9:20 Мычит…
9:21 Девушка, а девушка, а как вас зовут?
9:24 Мычит…
9:25 У нее рот забинтован…
9:27 А может это подсказка?
9:29 Маргерет, Мию, Миса, Мика…
9:45 Кого еще я не вспомнил?
9:46 Она сорвала со рта бинт…
9:47 Какой чудный ротик…
9:48 какой нежный изгиб губ…
9:49 Она снимает бинты с головы…
9:50 У нее потрясающие волосы…
9:51 …блондинка…
9:52 …и соответственно всем канонам красоты голубые глаза…
9:53 Она так мило улыбается….
9:54 Даже насмешливо…
9:55 Где-то я кстати все это видел…
9:56 Правда, только где…
9:57 К-клауд?
9:58 А сразу сказать не мог, харя наглая!?
9:59 Чего это я уже не такой гостеприимный?
10:00 Я бы тебе сказал…
10:01 Чего ржешь?
10:10 Может ты перестанешь ржать надо мной?
10:12 Это кто тупой?
10:13 Молчи, блондинка!
10:14 Я щаз сам тебя заткну!
10:20 Мир, покой, тишина…
10:22 Вошла медсестра.
10:25 А, чего это со вторым больным?
10:26 Да, я сам удивлялся, как ему вся подушка в рот влезла…
10:28 Эй, сестра, сестра…
10:29 Какой здесь нервный персонал…
10:30 Аккуратно положил ее на кровать…
10:32 Аккуратно побрызгал лицо водой…
10:35 Аккуратно расстегнул две верхние пуговицы кофты, что б дышать было легче…
10:37 Я вообще аккуратно все делаю…
10:38 Так какого черта она орет, что ее тут ****?!
10:40 Выпинал ее за дверь, только нервы портит…
10:43 Пришла какая-то другая медсестра…
10:45 Какие все-таки короткие у них халаты…
10:46 Мини юбки отдыхают…
10:47 Она на меня как-то странно посмотрела…
10:48 Не понял…
10:50 Она упала в обморок…
10:52 Приоткрытым глазом косится на меня…
10:53 Не понял…
10:55 Фраза «воздуха мне, воздуха» многое объяснила…
10:58 Выпинал ее за дверь…
10:59 Достали…
11:00 Я спать…
17:00 Ну вот, к Клауду пришли…
17:01 Эй, это не честно! Почему ко мне не пришли наведаться друзья?
17:03 Наверно смотрят футбол…
17:05 М?
17:06 Что-то мне не нравится, как Винсент на меня смотрит…
17:07 И я бы не сказал, что это взгляд ненависти, скорее…
17:08 Вот черт…
19:30 Ушли… J
19:31 …вместе с Клаудом…
19:32 Точнее его Тифа за ноги от кровати отдирала…
19:42 После 10 минут воспоминаний о воплях Клауда, его отчаянных попытках остаться и ужасающего по силе удара от Тифы по голове, ко мне пришли кое-какие мысли относительно его появления в больнице…
19:43 Бедный Клауд…
19:44 Но я несчастнее, ибо все это время, пока его туса была здесь, чувствовал на себе взгляд Винсента…
00:00 Ночь…
00:01 Хрррррррррррррр………..
00:10 М…
00:11 М?
00:13 М!
00:15 Какого?!
00:16 Винсент? Ты чего тут делаешь?
00:18 Нет, мне не скучно, я вообще то спал…
00:19 Винсент сел рядом…
00:20 Он занимает много места, пришлось подвинуться…
00:21 к стенке…
00:22 черрррт…
00:25 Он накручивает прядь моих волос себе на палец…
00: 27 Нет, это мой натуральный цвет! – гордо сообщаю я.
00:28 Нет, я не замерз…
00:29 Нет, я ТОЧНО НЕ ЗАМЕРЗ!
00:30 Какого хрена ты вообще тут делаешь?!
00:31 Тем более ночью…
00:32 Тем более один..
00:33 Тем более с букетом цветов…
00:35 Это мне?
00:36 Как мило!
00:38 Эй!
00:39 Я сказал «ЭЙ»!
00:43 Нет, «как мило» вовсе не означает, что я на что-то там согласен…
00:44 Кстати, на что?
00:45 На ЧТО?
0046 На помощь!!!!
00:47 Сестра!
00:49 Брат!
00:50 Брат2!
00:55 Убери руки с моей спины!
00:57 Винсент, «убери руки с моей спины» вовсе не означает, что ты можешь спустить их ниже.
00:58 На пом…
01:00 Ааааааааа!!!!!!
01:01 Убивают! Грабят! Целуют!
01:10 Винсент, это мои бинты!
01:12 Нет!
01:14 Я сказал нет!
01:16 Ими нельзя связывать мои руки!
01:18 И ноги тоже!
01:20 Винсент, Винсент!
01:22 повторяю, мне не холодно!
01:26 А вот теперь холодно…
01:27 Верни одеяло, гад!
01:30 Что значит я тебя согрею?
01:32 ЧТО?!
01:33 НА ПОМОЩЬ!!!
01:35 Нет, прилечь тебе тут нельзя! Демонстративно раскидываю руки и ноги на всю кровать…
01:36 Зря…
01:37 Очень зря…
01:40 Может, ты этого…того самого…уже ночь, тебе спать пора, да и мне тоже… Кстати, не будешь ли ты так любезен и не отпустишь ли ты меня из своих объятий?
01:42 Чего я боюсь?
01:43 Ну-у… Например твоего пистолета (от автора: я в смысле оружия, не поймите превратно…), перчатки с очень острыми когтями и вообще тебя…
01:45 Чего?
01:46 Нет, я не бедный маленький щеночек!
01:47 Я, правда, спать хочу…
01:50 А ты нет…Ясно…
02:00 Может ты все-таки отпустишь меня?
02:05 Да, мне больно…
02:06 Где? Вот здесь, например, и здесь, и здесь…
02:09 Винсент, от твоих поцелуев ничего не пройдет!
02:10 Да, я уверен!
02:15 Э-э-э…Винсент, тут у меня не болит…
02:16 И тут тоже…
02:17 Я в этом точно уверен…
02:20 …был уверен…
02:25 Винсент, у меня уже все свело (и снова от автора: не поймите превратно, у Язу все мышцы от лежания в одной позе, а точнее в крепких объятиях Винса, свело…бывает…правда…), можно мне хоть чуть-чуть пошевелить рукой там, или ногой?
02:26 Правда можно?!
02:35 Я не в этом смысле…
02:40 И не в этом…
02:45 Я щаз заплачу!
02:46 Хнык-хнык!
02:47 Я спать хочу!
02:50 Что?
02:51 Не то, чтоб я тебе не доверял, но в обнимку с тобой я не засну!
02:53 Да не в этом дело!
02:54 Я задолбался говорить, что мне не холодно…
03:00 А вот так холодно…
03:01 и вот так тоже…
03:05 Знаешь, у тебя очень холодные руки!
03:10 Тебе вообще холодно?
03:11 Так какого ты весь такой холодный приперся ко мне?!
03:13 Ах…согреться…
03:15 …понятно…
03:16 А я тут при чем?
03:17 Нет, я не буду тебя согревать!
03:18 Нет!
03:19 Нет!!
03:20 Эй!
03:22 Мне вот, например, моя кофта не мешает!
03:24 Она мешает тебе…
03:25 …понятно…
03:30 Да, я очень понимающий человек…
03:32 Но я не могу понять, черт бы тебя побрал, чем тебе мешают мои носки!?
03:35 Что значит то ли еще будет?
03:36 А…
03:40 …понятно…
03:41 НА ПОМОЩЬ!!!
03:42 Отвали, отвали от меня!
03:45 Тебе больно, когда я бью тебя по голове?
03:46 Потому я и бью тебя придурок!!
03:47 Э-э-э…
03:49 Это, конечно, прикольно, но оставь мое ухо в покое…
03:51 Нет, когда я тебя бил, я имел ввиду не это…
03:53 А ты это…
03:54 …понятно…
03:59 Нет, Винсент!
04:00 Нет, я не слезу со шкафа, пока ты не уйдешь!
04:01 Ты подождешь…
04:02 А я никогда не слезу!
04:03 Я и вправду не думал, что ты можешь его сломать…
04:15 Здравствуй, больничный пол, самый мягкий пол в мире!
04:10 Да, я и впавду быстро бегаю!
04:11 Мои ноги – моя гордость!
04:12 Бумс!
04:13 Здравствуй, больничный пол…
04:15 Что-то пол слишком мягкий…
04:16 слишком…
04:17 А-а! Меня атакует пол!
04:18 Э-э… Пол…ты чего?
04:20 Это… пол… щекотно…
04:25 В-винс-сент-т?...
04:26 Блиин…
04:30 Ну отстань ты!
04:32 Я ведь буду громко кричать. Сюда все сбегутся.
04:33 А мы будем тихо?
04:35 Ну сколько можно!
04:40 Ты устал? Это я устал тебя от себя отдирать, у тебя руки словно скотч.
04:41 Кто-нибудь! Сефирот! Кададж! Лоз!...
04:50 Кого я еще забыл вспомнить?
04:55 Я слышу шаги в коридоре…
04:56 Ура, меня услышали!
04:58 Что значит, не смогут войти?
04:59 Ты ручки на дверях связал? И чем же?
05:00 ЭТО МОИ БИНТЫ!
05:02 Дверь взламывают…
05:05 КАДАДЖ!
05:07 Мой герой!
05:10 Они дерутся…
05:11 Из-за меня!?
05:12 Крутооо!
05:13 Кададж вышвырнул Винсента за дверь…
05:14 И завязал ручки…
05:15 ЭТО МОИ БИНТЫ!!!
05:16 Кададж, ты мой спаситель!
05:17 Да, я замерз, а почему ты спрашиваешь?
05:18 Трудно не замерзнуть только в трусах?
05:19 Какого?!
05:20 И когда Винсент успел?
05:21 Сразу видно – профи…
05:23 Что?
05:25 Да, мне тоже нравятся эти крутые чокобо на моих трусах…
05:26 Я их сам выбирал!
05:27 Кададж меня пожалел…
05:29 Да, я бедный, столько натерпелся…
05:30 Но теперь все позади!
05:35 Э-э-э…Кададж…
05:38 Кададж?
05:45 Кададж, ты можешь меня отпустиь…
05:46 Да, я замерз… Глупый, ты уже спрашивал…
05:49 Что значит ты меня согреешь?
05:50 Блиииииин…
По мотивам финалки... Где нашел - не помню...
...начитавшись разношёрстной литературы. Всё, что тут написано - это под знаком копирайта)))
Итак - Академия...
=== Зима как официальная версия случившегося. (из криминальных хроник)
=== Как это низко - минус 46... (обречённый стон теплолюбивого Торетти)
=== Здесь нестабильно даже худшее!.. (Размышления Арманда)
=== Вы очень кстати: тут у нас разврат. (кривая надпись маркером прямо напротив главного входа)
Армамд:
Леграну: А вас я попрошу упасть ничком.
Олаф, после доставки трупа Макса в кабинет. С досадой: Ведь я просил, чтоб не было улик.
Снова Леграну: Проходите, ложитесь, вот соки, вот сласти.
И - не надо бояться чекистов у власти.
Наглому идиоту, приехавшему с проверкой из министерства. Кстати - пропавшему без вести.
Кто вы такой, чтоб мне желать успехов?
Легран:
*скромно* ну ладно, так и быть, побуду "Вашим Всем".
*запись в медицинской карте мсье* VIP-инфицированный.
Арманду, очень тихо: Ну хорошо, допустим, поцелую...
*в постели Гарридо, ещё не зная где он* ...тут я заснул - но было уже поздно...
Алекс Гарридо:
Леграну: -Ну всё, любимый, руки на капот...
Снова Леграну: - О, как вы смотритесь на этом диване!
*ответ мсье: - Это я ещё сижу!..
Аранта:
*на банкете* ... салат с нашего конца стола попросила передать с интонацией "Вы звери, господа, звери"
Я бастурму не ем - боюсь названья...
*незнакомому гостю* Ах, вы не спонсор? Положите вилку.
*ухажёру* Ну сколько можно руку целовать?
Номаку: Что ж вам в тюрьме-то не сиделось...
... продолжение следует...
Из того же источника, под копирайтом:
По следам недавних событий в комнате Дьявола:
Торетти *упрямо* : Как раз с любовью всё у нас в порядке!
Дьявол *ехидно*: "Бывает" - пошутил сексопатолг...
Номак *влетая сквозь с тену*: Не помешал? (как любят вопрошать
те, кто приходит с целью помешать)
Амаара *улыбаясь во все клыки*: - Ну, это у меня профессиональное... *скромно потупился*
Дьявол и Торетти *в ужасе вскакивая с постели*: - А кто ж вы по профессии???
Рин: Мужчины, вы стрельбу-то прекратите...
Дьявол - Номаку: Не стоит кайф ломать серьёзным людям...
Торетти - Номаку: А я вас не узнал без санитара...
Амаара - Номаку *пафосно*: По вашей чести плачут канделябры!
Номак - Торетти: Без галифе вам лучше не храбриться!
*Торетти спешно заматывается в простыню*
Рин - Номаку: Не надо нас зомбировать, мужчина!..
Торетти - Амаара *изподтишка*: Кусь...
Амаара - Торетти *ехидно*: Кусь-кусь...
Каташи: Я умираю, но об этом позже *умирает*
Номак *выкидывая всех в окно с диким криком*: Тунайт, беби, тунайт!!!
Ниакрис: Как вы могли - ведь это одуванчик!!!
Амаара: Боюсь, что так бывает только в жизни...
Номак - Амаара: О, я не тот, кого вам заказали...
Дьявол *сматываясь через портал*: Мы в детстве все недоиграли в прятки.
Торетти: Не смешны в саду даже шо-ро-хи... *уматывает за Дьяволом*
Ниакрис: Спасибо, снято! А вот и санитары...
Занавес.
Стишочег смешной про назгулов, всех, не мое на аффтарские права не претендую.
Однажды в Сауроновой твердыне,
Что издавна зовется Барад-Дуром,
Владыка Аргор, плотно пообедав,
Решил для моциону прогуляться.
Но не хотел бесцельно он маньячить,
И, думая, куда стопы направить,
Он навестить решил любимых братцев:
В нем вдруг взыграли родственные чувства.
А в это время Кхамул шел по бабам,
Желая снять десяток или больше,
Чтоб в тихой и интимной обстановке
Поговорить при свечках... о погоде.
Тут мимо проходил Король Ангмарский,
И Кхамулом был принят он за бабу,
И ежели б не конь его крылатый...
...А далее цензура не пропустит.
А в это время Денна пас мумаков,
С любовью вспоминая милый Харад,
И хоботы завязывал бантами,
При этом распевая "Харе Кришна!".
Тут мимо проходил Король Ангмарский,
Просадом был накормлен он насильно,
Поверх доспехов был замотан в сари,
Но петь не согласился Махамантру.
А в это время Элвир топал в Мордор
(Зачем - не знаю, видимо, от скуки),
И по дороге бабочкам и птичкам
Он строил отвратительные рожи.
Тут мимо проходил Король Ангмарский,
И, Элвира узрев, с коня свалился.
Владыки рожу так перекосило,
Что Элвир был задавлен злобной жабой.
А в это время Сайта шел за пивом,
Пугая по пути чертей зеленых.
Терзаемый жестокой похмелюгой,
Мечтал он дать кому-нибудь по морде.
Тут мимо проходил Король Ангмарский,
Его не опознал похмельный Сайта,
И Аргор бы огреб по полной мере,
Когда б в глазах у Сайты не двоилось.
А в это время Эрион в аптеке
Жевал колеса, запивая спиртом,
И, доедая пачку демидрола,
Искал объект для медэкспериментов.
Тут мимо проходил Король Ангмарский,
И Эрион за ним погнался с клизмой,
Пугая промыванием желудка
И странным креслом в дальнем кабинете.
А в это время чистоплотный Моро
Мыл в "Асе" тигра, отбелить пытаясь,
А тигр, к таким привыкший процедурам,
Сидел в корыте, не сопротивляясь.
Тут мимо проходил Король Ангмарский,
Узрев помывку, он упал в корыто,
А тигр был шокирован настолько,
Что поседел без всяких препаратов.
А в это время Хонахт лез на древо,
Вообразив себя ночною птичкой,
И чавкал свежепойманным мышонком,
И перья лезли сквозь доспехов дыры.
Тут мимо проходил Король Ангмарский,
Увидев это, лбом вписался в древо,
И Хонахт, на лету теряя перья,
На голову начальнику свалился.
А в это время Ассэн, горько плача,
Плевал в камин, тоскуя по любимой,
И корчилась в камине саламандра,
Что очень не любила мыльных опер.
Тут мимо проходил Король Ангмарский,
Он не любил, когда животных мучат,
И Ассэна башкой в камин засунул,
Надеясь, что огонь иссушит слезы.
А в это время из Ородруина
Пытался Саурон добыть колечко,
И, сапоги рыбацкие надевши,
Уже в который раз закинул невод.
В том неводе сидел Король Ангмарский
(Туда попал он нашим произволом).
Был этим Саурон весьма испуган
И прыгнул в кратер, даже не разувшись.
А после, воротясь в свои покои,
Король Ангмарский пал без сил на ложе,
И, помянув прогулку крепким словом,
Решил забыться и вздремнуть немного.
Но что-то в сапоге давило ногу,
И он полез рукой за голенище,
И, покопавшись в сумрачной портянке,
Он вытащил знакомое колечко...
P.S.
Но в это время Элхэ не дремала,
Учителя с тоскою вспоминая.
Решила отыскать она Ангмарца,
Чтоб вволю порыдать в его фуфайку (вариант: жилетку, кольчугу, нарамник и т.д.).
Увидевши знакомое колечко,
Сказала: "Мы поженимся, любимый!".
И вот, осознавая перспективу,
Король Ангмарский вдруг развоплотился...
Как то раз пришёл я домой и в очередной раз обнаружил захламленность своего компьютерного стола…Сколько раз я его только не убирал…\честно признаться, не помню, убирал ли вообще…просто уборкой именовать проблематично ….сгрести половину в ящик, а половину в мусор – наведением порядка не назвать\ В общем, вы разберётесь по ходу…я просто приписал к ничтожной части вещей на своём столе ваши имена…написано было в два разных состояния…переход наверное будет заметен, а о состояниях я умолчу…Слабонервным и детям до 18 не читать…погнали…
Телефон! Крейзи, безусловно! Не потому, что мы часто её видим или потому, что она с нами на связи, вовсе нет…белая трубка…это свет в нашей глуховатой дыре. Всегда найдёт чем утешить, вспомнить добрым словом по типа «задница», и поднимет боевой душ металлическим дыроколом в лоб…
Деньги! *сильный смех \ржот\* Ниакрис! Встречайте…три купюры, стоимостью в полтинник. Эта проныра не платит, а берёт, без спроса. Печально? Ни чуть!
-Кто пожалеет ради этой прекрасной девушки мелочи?
-Она берёт мелочь? *удивлённо*
Очень удобные бумажки, способные покорить как сердца девушек так и продавщиц. Любой товар за нашу Ниакрис…любая Ниакрис за наши ценности…
Вскрытая пачка с таблетками… - Легран
-Хренов наркоман!
Старая песня…о нет, вы ошибаетесь *стыдливо потупил взгляд* Когда мы обращаемся к «химии»? Когда нас мучает головная боль, мы страдаем, живот, бессонница. Да что угодно! Разве мсье не является главным блюдом для удовлетворения потребностей в области нужды рассвета души? Кто посмеет спорить, пусть первым бросит в меня дыроколом. Эта дьявольская милость и чертовское обаяние всегда даёт о себе знать и радует глаз. \А ведь всё начиналось с «колёс»\
Пустая кружка после чая – Я… *скромно* Вы не подумайте, что мне лишь бы налить и не сочтите алкоголиком.
-Да что уж стесняться, говори как есть.
-Заткнись, тут твоё мнение никому не интересно!
-А вот и проверим…
Утоление жажды! Оглянитесь вокруг себя. Всё это вокруг вас! Приятный глазу интерьер, милые взору шторы, выбранные ваши ковры. Всё это удовлетворение потребностей, так же как и насыщение столь необходимой жидкостью…Но мой то стакан пуст… *показывает язык*
Пустая корка от студенческого – Хех, Да Арманд же! Его дверь рядом с «телефоном» Почему? Абсолютно ненужная вещь, но внимания к себе требует не меряно. То из-за неё не пропустят, то спросят в самый неподходящий момент…так и хочется послать всё к чьей то матери и, придя домой, вышвырнуть эту вещицу в форточку, а совесть – сука, не позволяет…
Карты – Дьявол. Непредсказуемая личность! То туз, то двойка, а игры и без единой карты не выйдет. Поставив ставки, можно поставить и «деньги», и «телефон». Последние трусы заложишь, ради победы, а зеркальные картинки колоды продолжают улыбаться. Чёрт знает, что у них на уме и какая карта будет следующей…\перебор\…, *отставляет подальше бокал с пивом*
Тюбик с ночным кремом *в недоумении смотри на флакон* Я не знаю, как это попало на мой стол, но это определённо Аранта! Какая девушка не любит следить за собой, используя подобного рода косметику? Вещицы такого типа всегда поражают, как и \приведу в пример\ Женская сумочка. Недавно я был свидетелем того, как из этого украшения были извлечены две бутылки коктейля, затем пачка сигарет, огромная косметичка. Так, я отдалился от темы…Крем, да. Мужчина обращается в крайности, девушка – почти постоянно. – Это всё не про нашу маркизу. Она привлекает своим внешним видом как мужчин, так и женщин, причём – постоянно. \А крем сделан из трав ^_-\
Пилочка О_О
-Это не моё!
-Нет, моё…это Олаф)) Острые когти вам гарантированы! Предметом этим можно как пронзить так и навести красоту. Вещица это в своём роде и везде и нигде. Когда нужна – потерялась\сломалась, когда не нужна – валяется где не попадя. Вот и на мой стол случайным образом попала *скромно опустил взгляд*
Пачка сигарет! – Ниакрис. А просто ничего более расслабляющего у меня на столе нету…*пожал плечами* Чуть чего, схватил в руку и понёсся «справлять нужду» Чем не Крис?! Достал одну, штучку, запихал в рот и, сука, дымишь и наслаждаешься…
Ключи…Ключи это Торетти…В какую дверь не засунь - сразу открывается, ты только пару раз провернуть не забудь. Ловко крутя на пальце, они могут сорваться в самый неподобающий момент и заехать в нос. Идёшь в подъезде и смотришь под чужую дверь – сидит мужик…. Сжимаешь руку в кармане и радостно шепчешь незнакомцу про себя: «Аааа, сука, ключи забыл…» Учувствуешь в «Поле чудес», тебе вручают ключи с криком «АВТОМОБИЛЬ!» А они оказываются от «Оки» - это всё Торетти…с ним нужно держать ухо в остро!
Ножницы! – А это уже Амаара. Слыхали выражение, два конца, два кольца, а посередине болтик? Так вот. Два кольца, это его здоровые, вылупившиеся лупёшки…Два конца, это ноги, конечно, а вот болтик…\хе-хе-хе\ Это кукиш! Ножницы вечно всем показывают кукиш! То они тупые и где-то потерялись, то их забрал кто-то другой, а резать нечем!
Слайдик с рекламой! – Рин! Лежит такой...красивый…глянцевый, но бесполезный! Его можно подложить под кружку с кофе, записать на нём телефон, хотя один фиг понимаешь, что просрёшь! Везде всегда валяеться куча вещиц, их распихивают на улицах незнакомые люди, причём делают это в любую погоду, а если ты вежливый, ещё и остановиться надо…улыбнуться ему в харю, проклиная про себя и взять эту бумажку, чтобы придти и бросить на стол, если не под ближайший куст…без него никуда…телефоны такси, адреса компаний. Какая двоякая вещица…Вроде и не надо, а хранишь!
Страховой полис – Мистарк! Вечно скомканный, сложенный вчетверо…буквы потёрты…то его надо пойти продлить, то поменять из-за смены места работы…Придёшь в травм-пункт ночью, а из за закрытой двери писклявый голос: «Полиииис» Иногда его стыдно достать прилюдно из заднего кармана Джинс, а деваться некуда…и тут ты слышишь приславутую фразу: «Как из жопы» В общем то тоже вещица тоже нужная и популярная…У меня на столе вообще нету ненужных предметов! *гордо*
Фантазия закончилась…кто не вошёл в список – или радуйтесь или огорчайтесь, тут уж по выбору…как всегда, просьба у меня только одна – насмерть меня за это не избивать (флуд-юмор…Этим всё сказано 
) *нырнул в окно, случайно угодив в терновый куст*
Вы здесь » Отель "Chateau Des Ombres" » Флуд » Юмор
